Dziś Sylwester! Czy napewno wiesz jak poderwać dziewczynę?

0
878
żródło Flickr.com

Jak wiadomo poderwanie dziewczyny jest sprawą wyjątkowo łatwą. Wystarczy mieć dobrą bajerę (3/4 sukcesu), ciut szyku (cała reszta) i każda dziewczyna jest Twoja. Jeżeli nie masz części lub wszystkich w/w atutów wystarczy Ci kupa kasy. Ewentualnie rozbij świnkę skarbonkę. Bez kasy i na zapiekankę „na pół” – dużo nie zawalczysz.

Bajer

Dobry tekst, miła gadka, szybka bajerka. Oto kilka tekstów, które zapewnią jej „orgazm na stojąco”, a Tobie przejście do następnych etapów. Poniższe wyrażenia sprawdziliśmy  organoleptycznie – 100% dziewczyn uległo naszym anonimowym ankieterom.

  • Cześć, jestem cukiernikiem. Chciałbym ocenić Twojego pączka.
  • Lubisz kremówki? Mam do nich świetne nadzienie!
  • Hej Pando! Chcesz zaczerpnąć trochę bambusa?
  • Wyglądasz jak syrena! Chętnie przebiję Cię swym harpunem!
  • Pod moim prysznicem dobrze byś wyglądała. Np. ze mną.
  • Powiedz proszę, „o”. O widzisz… to jest mój rozmiar!

Pamiętaj! Teksty w stylu „Fajna z Ciebie dupa, z ryja.” są niemodne i mogą zostać uznane za obrazę!

Szyk

Elegancja, dystynkcja, wytworność w stroju i zachowaniu. To jak będziesz wyglądał i jak się zachowywał, może być kolejnym krokiem oznaczającym czy poranek spędzisz wymiotując samotnie do muszli czy w łóżku z seksowną i cycatą blondynką.

Trzy zasady stylu podrywacza

  • Do klubu wchodzimy krokiem tanecznym. Możesz mieszać tango z polką. Pierwsze metry muszą zrobić dobre, oszałamiające wrażenie!
  • Strój nie może przypominać ubioru, w jakim Twój dziadek paradował na potańcówkę. Kolorowe rurki i jaskrawa (żółta, różowa, seledynowa) marynarka zrobi furorę!
  • Zabawne koszulki ze śmiesznymi tekstami (np. z tym się jeba*am) świetnie uzupełnią styl!

Kasa

Weź dużo pieniążków ze sobą. Dużo kasy (szczególnie jak masz jej rulon) zrobi na każdej dziewczynie wrażenie. Jeżeli nie masz jej na co dzień, wyciągnij z karty kredytowej. Chodzi o lans. Staraj się wydawać przy dziewczynie jak najmniej, aby sprawdzić czy nie jest materialistką, ale kasą machaj na wszystkie strony, żeby czuła ich zapach! Jeżeli impreza dobiega do końca – zacznij jej stawiać wódkę (!).
PAMIĘTAJ! Dziewczyny, której piją piwa i mojito o 4 nad ranem zazwyczaj nie sypiają z pierwszymi napotkanymi facetami. Chyba, że zaczną pić wódkę.

Skrzydłowy

Jeżeli dziewczyny są dwie – was też musi być dwóch. Tylko jeżeli Twój kumpel zacznie wyciągać brzydszą koleżankę masz szansę zaliczyć. Żeby wyrwać i przelecieć obie – patrz punkt z kasą od akapitu z 4 nad ranem, ale w praktyce nie patrz na godzinę. Stawiaj im wódkę.

Ostatki

Koniec imprezy. Wszyscy wychodzą. W sali został barman, ochroniarz i jedna brzydka laska. Tutaj opcje są dwie – pijesz dużą wódkę i stwierdzasz, że nie jest taka zła albo… wychodzisz i wracasz do domu całując muszlę (klozetową) mając nadzieję, że za rok się uda!

Bon apetit! Trzymamy kciuki za Wasze podboje życząc szczęścia w nowym, 2016 roku!

 

Wszystko co zostało powyżej, poniżej, z boku i każdej innej strony napisane na łamach strony www.theoniondaily.com to brednie, opowieści o trzech zbójach, nieprawda, a dane często zostały zmyślone lub/i sfałszowane. Strona ma charakter satyryczny i jest mieszanką mojej empatii, ale także potrzeby popisania… kłamstw.